50 Consejos para seducir a Mr. Grey.

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Aún consternada, escribiendo esta nota desde los escombros de los estudios de «50 Gordas de Grey«, que ha sido ¡invadido! por 50 Gordas Asesinas que nos tuvieron encerradas y amarradas para ¡mirarnos con morbo! viéndose ellas en la piel de Anastasia, que es objeto de una negociación con las partes asesinas, producto de una amenaza al staff de «50 Gordas de Grey» con armas blancas para que les desveláramos cómo hacer para seducir a Mr. Grey, lo primero que declaro, en pleno gozo de mis capacidades es que «50 Gordas de Grey» no hace magia.

Mas, temiendo por nuestras vidas, damos cumplimiento a la promesa exigida.

Aprovechá vos, adorada, si querés seducir a Mr. Grey también. Que de todo lo malo algo bueno surge.

http://www.revistagq.com/la-buena-vida/sexo/articulos/consejos-para-seducir-como-christian-grey/20925

Las 50 Gordas Asesinas nos han realizado cortes en diversas partes del cuerpo, escribo para ustedes adoradas luego de que la Emergencia Móvil se hubo retirado tras constatar que no tengo anemia.

«El centro de este laberinto del deseo para el paladar medio es, por supuesto, Christian Grey, atractivo millonario de 28 años que nació originalmente como un trasunto de Edward Cullen , así que sabemos que tiene algo vampírico en su interior.»

Oh. ¡Oh! ¿Existen de verdad los vampiros? Adorada, corré que Nosferatus vendrá por vos, luego de terminar con su festín de ratas.

Por tanto, hay razones profundas y complejas que explican tu atracción hacia Christian Grey. Aprovechalas para seducir y contemplá cómo las puertas del éxito sentimental se abrirán de par en par ante tus codiciosos ojos.

1. Saber vestir es fundamental. 

Ya sabés adorada, si estás gorda, nada de lycra ajustada, que tus rollos a Mr. Grey le bajarán la líbido de inmediato. Consejo: Asesorate con Trhinni & Susanah, vas a llorar al principio pero vale la pena.

2. Hacé deporte de manera regular.

Ya sabés que Mr. Grey ama el deporte. Así que si querés estar a su altura… no te queda otra, divina. Te entiendo, no caminás ni dos cuadritas para ir a comprar tus chocolates y se los pedís al Delivery, pero si querés seducir, tendrás que seguir nuestros eximios consejos.

3. Vigilá tu corte de pelo.

Ya te lo dije divina. Diez millones de veces. Nada de greñas desprolijas, no importa si tenés ir al salón de belleza 50 veces al día para hacerte el brushing, esa es la única forma. ¿Viste cómo tiene el pelo la divina de Anastasia? No te preocupes adorada si se te quema el pelo, todo sea por tener a tu Mr. Grey.

4. No te conformes con menos de una oficina tamaño penthouse. 

En la planta más alta del rascacielos más alto de la ciudad.

5. Convendría que empezaras ya a intentar hacerte rica.

No adorada, no te digo que te hagas rica de manjar, divina, vas a tener que tener algún pesito. Sino Mr. Grey no te va a mirar. No te va a mirar ni una sóla vez. Podés, divina, asaltar un banco, un cajero automático, es por una buena causa.

6. En mitad de la noche, salí de la cama y posá torturada frente a tu piano de cola.

Cuando él se levante para preguntarte si pasa algo, bailale un malambo sobre las teclas.

7. ¿Qué hacer si lo acorralás en un ascensor?  

Agarrale el cuello y besalo mientras lo asfixiás. Si después de eso no huye para salvar su vida,¡felicidades adorada!: habrás encontrado a tu media naranja.

8. ¡Hora de encerrarlo en tu mazmorra secreta de las torturas!

Sí no tenés, construíla ya, que faltan unos días para el estreno de la película.

9. Obligalo a firmar un contrato antes de tener sexo.

Esto es por si aún no se dio  cuenta de que sos una metáfora sexy del capitalismo voraz..

10. Empezá por lo básico: atalo a la cama con sus corbatas.

Vendale los ojos, hacé que muerda tu ropa interior, susurrale frases de ‘Buscando a Nemo’ al oído, prendé y apaga 50 veces las luces de la habitación para asegurarte de que el universo no va a colapsar, metete abajo de la cama e imitá a un cerdo en plena matanza… ¿Entendiste, adorada?

11. Suicidate,

Si no te da bola con todo lo anterior,  tu vida no tiene sentido. Si él  no cae rendido ante tus encantos, todo será negro para siempre. Sabemos que  es duro; no, no seas malpensada, es duro tu destino pero no te queda otra que matarte. Sé valiente.

Aclaración: Las 50 Gordas Asesinas pretendían 50 consejos, pero desde nuestro humilde recinto y aún trastornadas por el ataque, les dejamos once. Sepan comprender, Gordas Asesinas.

«50 Gordas de Grey»  te desea toda la suerte del mundo, y por supuesto, queremos la invitación al casamiento, porque si conquistás a Mr. Grey tu fiesta como mínimo será en un yate en las islas griegas y durará 50 días. No nos ofendas, divina

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