Pare de Sufrir.

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¿Qué hiciste, adorada? ¡Dios Mío! ¡No se te puede dejar sola! Creeme que estoy acudiendo a toda mi santa paciencia  para no insultarte.

¿No dijimos que Mr. Grey no existe? ¿Qué puedo hacer para que entiendas, para que razones (bueno, no creo en los milagros), que Mr. Grey NO EXISTE?

Y vos, vas y te hacés un tatuaje que dice que sos una chica mala y que vas con Mr. Grey. ¿Estás loca? ¿Querés ser el hazmerreir o el bufón de la corte de María Antonieta? Ay, ay, ay.  Oime adorada. No vas ni al cielo, ni con Mr. Grey, ¡vas al infierno por sonsa!

Estoy haciendo horas extra como loca, estoy tapada de trabajo con este ejército de párvulas, digo, con este colectivo en situación de desventaja que es menester socorrer.

Divina, oíme bien, salí de tu casa ya, y dirigite al templo «Pare de Sufrir» que nos ha cedido gentilmente su local para una Gran Terapia Grupal.

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¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No!  ¿Qué hacés con esa remera que invita al pecado y a la lujuria? No, adorada, no llores. ¿Qué? ¿Que un señor muy muy malo te dijo cosas muy muy feas en la calle? ¿Y que era un viejo verde? ¡Sonsa! ¿Qué esperabas con esa remerita? ¿Que apareciera Mr. Grey en tu ruta y te subiera a su helicóptero? Ay, ay, ay.

(No sé que hacer, estoy por renunciar, ya no puedo más, sh, sh)

¡A toda la que traiga esta espantosa y pecadora remera o la que se haya hecho un tatuaje le espera el cadalso! Pensalo, adorada. ¿Verdad que querés conservar tu cabeza? (Aunque en realidad no sé si no es mejor que te pongan una nueva). ¿Querés salvarte de la guillotina? ¡No sos María Antonieta! ¡Todas se sacan ya mismo esas espantosas remeras y hacemos una fogata en el medio del templo y las quemamos ahora! ¡AHORA! ¡Obedezcan!

Me voy a tomar la presión. Ya vengo.

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