Es el fin.

greyestreno5

Sed bienvenidas una vez más a este magno recinto de sabiduría.

¡Al fin saldré de esta espantoso nosocomi/  digo al fin ha llegado el día, divinas!

NO. NO. NO. Ya no estamos en terapia.

Es el fin. Aceptalo, adorada, todo tiene un final, todo termina… no divina, claro que Mr. Grey no acab…. no divina, no quise decir eso, pará de llorar, ¡Hay Mr. Grey para rato!

Claro que vas a tener que sacar nuevamente tu entradita, hacer fila, acampar, pero ya sabés adorada que nada es fácil en esta vida.

No. ¿Qué es este escándalo? Mirá que estoy afiliada al PIT-CNT, así que si seguís posesa, voy a tener que pedirle a los muchachos, no querés eso, ¿o sí? Tengo todo el derecho al gozo … ay, ¡otra vez con pensamientos pecaminosos, pero estás poseída por el demonio, adorada! … derecho al gozo de una ¡Licencia Por Enfermedad!

Miren que separarlas mientras se peleaban por Mr. Grey ha acabado.. (no, ¡ya te dije que no de esa forma!) con todas mis fuerzas, me quebré la columna, fui a-plas-ta-da por ustedes, así que ¡me voy de licencia!

Pero divina mía, no te abandonaré al horrendo porvenir virgen, no divina, ya dijimos que no es «esa» virginidad.

¿Acaso me creés tan desalmada? Te dejaré un vademecum porque sé que esto no ha de ser fácil para vos, divina, ¡el vademecum completo del CASMU, de La Española, de Casa de Galicia,  y de todas las mutuales y de todos los hospitales del mundo entero! ¿Qué creías, divina? Tranquila, estás con OB.

Tampoco quedarás «a la bartola«,  la Doctora Luna Tica atenderá en esta línea de emergencia que estamos tramitando para vos, divina: 0900 6969666.

Por favor greysessed, si después de ver la película al constatar la nada en la que has quedado inmersa descubriendo por fin LA VERDAD y nada más que la verdad, te avivás y despertás del letargo de que Mr. Grey no existe, no te suicides. Te lo ruego, adorada.

«50 Gordas de Grey» sabe que será terrible caer en la realidad para vos, y que luego de eso sólo querrás la muerte y nada más que la muerte, pero… ¡no lo hagas! ¡NO LO HAGAS!

Acaba de llegar un cable de último momento que lo quiero compartir contigo, divina.

¡Habrá segunda película! ¿Cómo cuál? Divina, ¡la del segundo tomo de la Trilogía!

¿Viste que no todo es tan negro como el aura de Christian Grey?

¡Hay luz a final del túnel! Sólo será una pequeña pausa, divina, te aseguro que mañana ya estarás eufórica esperando el estreno de la segunda película, ¿sí?

Jurame que no vas a hacer ninguna locura.

No harás ninguna de estas cosas:

  • Lanzarte desde un alto peñasco al bravo mar.
  • Tomarte 50 mil Rivotril mezclado con 50 medio y medio.
  • Ahorcarte con la corbata que te compraste de Mr. Grey.
  • Tirarte del balcón del rascacielos más alto de la ciudad.

Juralo divina.

Y si no querés jurar, no te queda otra que matarte. Porque yo sí o si me voy de licencia. Ya te dije que estoy afiliada al PIT-CNT.

Suerte en pila.

Deja una respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s