BatiGrey.

Hoy nada de bienvenidas. Estamos anonadadas ante la vil infamia a la que fuiste arrojada. Y; como es menester de este espacio; «50 Gordas de Grey«, estamos aquí para evitar que te quites la vida.

Ay, amorosa, es un horror que te hayan mentido de este modo. Por favor, te pido que dejes de llorar. ¡No! ¡No te arrojes por la ventana! ¡Estás en el piso 50! ¡No!

Divina, qué mentiroso resultó el crápula de Christian Grey. Y vos que lo amás, que lo deseás hasta el hartazgo, que soñás con él dormida y despierta o despierta y dormida, y … todo ha sido una patraña.

No, hermosa. Esta vez, vos no tuviste la culpa. Esa farsante de E.L. James te mintió. Los productores de la película te mintieron. ¡Todos te mintieron y deben de ser castigados! Pero… no ahora, divina, que estás así, primero nos vamos a tranquilizar.

Te juro con una mano en la Biblia y otra en el calefón, que esta vez no es tuya la vergüenza. No, no te la creas, que es sólo esta vez. ¡Ay! No, no llores, por favor, que eso lo estamos tratando en terapia. ¿Para qué creés que hago las sesiones con vos? Si me dan ganas de apaleart/ digo de demostrarte con pruebas irrefutables que Christian Grey no existe y vos seguís en tu nube de pedos y yo pienso si te falta algún caramelit/ digo si te falta alguien que te arrime la rop/ digo, ay, no sé ya que digo, divina, estoy desesperada con esta tragedia.

Ha llegado a nuestros estudios este cable de última hora:

» ¿Y si Christian Grey fuera Batman?

La habitación roja se convierte en el escondite de Batman, que más que para salvar el mundo, se pone la máscara para realizar otro tipo de prácticas, con Anastasia Steele.»

http://www.culturaocio.com/cine/noticia-si-batman-protagonizara-50-sombras-grey-20150304163047.html

Ay, hermosa. Estuviste enamorada de Batman todo el tiempo. Si, amorosa, ya sé que lo veías cuando eras chiquita y te llamaba poderosamente la atención ese uniforme tan adherente al cuerpo que revelaba ¡esas partes non-santas! Mirá que sos. Ya de chiquita eras pervertida. Y seguramente, el ver el … bueno, eso, de Batman y no saber que hacer te inició en las artes de comer chocolatines Ricard. ¿Viste divina, que esta terapia analiza todo más que Freud? Para que entiendas que ¡no te estamos robando la guita! ¿Qué hago con vos, retard/ digo divina? Mirá, vamos a hacer de cuenta que sos una nenita muy pero muy chiquita, y yo te voy a contar un cuentito, ¿sí? No, adorada, no será La Cenicienta, no temas, que nadie te hará sacar el hollín de la cocina. No, adorada, no te convertirás en calabaza. El cuentito que te voy a contar hoy es que había un señor muy pero muy bueno, que quería salvar el mundo. ¡No sonsa, no es el ratón Pinky! ¡Ay, qué voy a hacer contigo, digo ay, qué confundida estás! Ese señor tan bueno, ¡tenía superpoderes! ¡Podía volar! Y… ¿sabés cómo se llamaba? ¡Batman! Si, divina, es el mismo Batman del que estás enamorada. ¿Ves que no todo es tan sórdido? ¿O Christian Grey vuela? Tendrá mil millones de aviones, mil millones de helicópteros, mil millones de audi, pero el Batimóvil, ¡no lo tiene! Ay, no sabés lo que es el Batimóvil. ¡Es una auto que casi vuela! ¡Y Batman también vuela! Pero mirá divina que tenés que pelear por su amor. ¡Nada es fácil en esta vida! ¿Qué creías? ¡Tenés una rival! ¡Gatúbela! ¡Ella también tiene superpoderes y también vuela pero… para hacer el mal! ¡Gatúbela es una mala!

¿Divina? ¿Hermosa? ¿Amorosa? ¡No! La pucha, ¿quién le dijo a esta que ella podía volar? ¡Murió! Ay, Dios Mïo, ya no puedo más. ¿Y cómo yo iba a pensar que la muy abomba/digo desdichada creería que ella también tenía el superpoder de volar?

SI ESTAS LEYENDO TE DIGO: QUIENES PUEDEN VOLAR SON BATMAN Y GATÚBELA. VOS NO. ¿Entendiste tont/ digo divina?

¡Ayuda! ¡Ayuda! Se mató una greysessed.