¡Mirá que divino, Greysessed!

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¿Viste que aún no era el momento para suicidarte, divina? ¿Qué habría sucedido si ahora estuvieras sin vida? ¡Te habrías privado de hacerte este sello! ¡Y desde el más allá jamás te lo habrías perdonado y ahora estarías en el purgatorio! ¿Para qué estar en el purgatorio, amorosa, pudiendo estar en el paraíso y además; viva?

¿Verdad que ya no estás al borde del suicidio? ¿Verdad que querés sellarte? Lo  sé, adorada. ¿Qué hacés que no moviste tu anatomía? ¡Vamos, que de paso quemás alguna caloría! Que por algo hay que empezar, ¡divina!

«50 Gordas de Grey» te tiene preparadas 50 sorpresitas muy hermosas con el cometido de que se te vayan las ganas de quitarte la vida.

Ya sabés, adorada.  Este magno recinto se dedica a realizar una labor social con vos, te apoyamos… (no, divina, no ese apoyo, que te lo vas a tener que buscar, porque Mr. Grey sólo existe en tu imaginación)… para ¡ordenar tus ideas! para que ¡no termines en la patética situación de NuttyMadam, «50 Gordas de Grey» te ayuda. Te contiene, divina y creenos que no ha de ser tarea fácil contenerte, pero hemos pedido asesoramiento a la Administración Nacional de Puertos para que nos preste un contenedor de la playita de contenedores, una grúa, y una jaula. (Esta última en el caso de que te dé un ataque similar al de  NuttyMadam).

Bueno, divina, pero dejemos de perder el tiempo. ¿Qué hacés aún prendida al… ? ¡Pero qué mente sucia que tenés! ¿Por qué no esperás a leer la frase completa divina? Ya sabemos que querés prenderte de Mr. Grey, pero ¡no se puede porque Mr. Grey NO EXISTE!

Decime adorada, ¿qué hacés que no moviste tu osamenta aún? ¿Cómo para qué? ¡El tatuador te espera! Y si querés seguir recibiendo terapia gratuita, tenés que mandarnos una foto como ¡prueba! de que te tatuaste al siguiente email: 50gordasdesesperadas@50gordasdegrey.com. Te rogamos que seas al menos un poco decente y  no te lo hagas en lugares siniestros… ya te leo la mente divina… No. ¡Ahí no se puede! Si te lo hacés ahí, no recibirás más terapia porque estás para ir al Vilardebó! Así que «50 Gordas de Grey» espera la foto como comprobante para tener ¡DERECHO!  a recibir asistencia.

Mirá que si no nos enviás la foto, ¡se acaba la terapia gratuita on line!

¡Tenés deberes! ¡Y vas y venís caminando, son 50 kilómetros! ¿Entendiste, divina?

No te enojes, no llores, adorada, creenos que tenemos que ser duras con vos porque sino no movés tu… bueno, vos sabés. Pero dejame consolarte.. ay, no, divina, no ese tipo de consola… Desde hoy estaremos on line las 24 horas, con una tranmisión especial en carácter de S.O.S. Tranquila, adorada, estás con O.B.

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